не спааать. ждём перезагрузку :)

- Сивка-бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, Вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативное мышление слабо развито.
***
Если Вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит Вам в голову на слово "Европа" - "Пенелопа", то Вы - закомплексованный и неискренний человек.
***
Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.
Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться
подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?...
***
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно CMS. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
***
Подруга вчера рассказала.
Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо кавказской нацианальности: «Дэвушка, садитэсь подвэзу» я, не обращая внимания, иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю «за%бали», вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук ………… я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и за%бавшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю, а он мне еще орет «Ты че, тоже глухая?» Я говорю «В смысле?» "Ты у меня за сегодня четвертая".
И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая…
***
Красная Шапочка с лукошком пирожков, как положено дергает за веревочку на воротах.. дверь открывается, прислонившись спиной к косяку стоит волчара, весь набриолиненный, пальцы все в гайках, цепь на шее, там все дела... Шапочка так растерявшись "Ой, а бабушка?? Здесь должна быть моя бабушка..." Волк, ковыряясь зубочисткой: "Ну... не знаю.. короче здесь щяс офис.."
***
- Девушка,девушка, можно я вас за грудь укушу?!
- Ты что,охренел?!
- 100 баксов плачу, первый раз вижу такую красивую грудь!
- да какие баксы мужик?!
- 1000 баксов плачу!
- Вы меня за кого принимаете ?
- 5000 , .....10000
- ну ладно- кусай!
..............................
- так, ну хватит тискать, кусай уже!
- ой! до-о-о-орого ллля-а-а !!!

-= как пришелец - так и ушелец =-

Театр, кульминация спектакля, гробовая тишина в зале. Вдруг очень громко в партере:
- В зале есть доктор?!!
С галёрки тревожно:
- Есть-есть! Что случилось?
- Коллега, что за х...ю нам тут показывают?
***
Телеобращение В.В.Путина к гражданам РФ.
- Дорогие россияне! Буду краток.
П$#дец.
***
1 сентября в школе. Учитель опрашивает детей:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Х.ев!
- Я!
- Что-то у тебя фамилия странная...
- Да я болгарин......
- Аааа...ну садись тогда, болгарин х.ев....
***
Детские стишата

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)


Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....



Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.


Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.


Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.


Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.


Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.



Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе шмаль>.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: <Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!>

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример...

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

***
Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.
***
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на
плечо чайка опускается, смотрит на него чёрным глазом и спрашивает:
— Ты чё делаешь?
— Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
— Чё, серьезно, что ли?
— Правда ... из пулемёта ... вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
— Чапай, а ты не дрочиш, часом?
***
Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще
никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
-Привет, дура!
-Я не дура, я Красная Шапочка. Вот у меня красная шапочка, красная юбочка, красная кофточка, красные ту..фель..ки... И правда...вырядилась как дура.
***
Три фунта правды, пуд коварства. Три грамма верности, пуд зла. Нахальства десять килограммов. Притворства двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести, И постоянства один грамм, К мужчинам жадности тонн двести. Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе. Добавить дури три ведра. Поставить все в прохладном месте – И вот вам женская душа!!!
...
Спасибо автору за то, что не добавил в нас говно!))
***
Грустный нарк заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
***
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
***
Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
***
"Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку Филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!"
***
— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
***
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
***
Ректор МГУ решил проверить как живет народ в общаге, ну и внезапно, без объявления войны пришел с проверкой. Идет смотрит в коридоре валяется толи пьяный то ли укуренный студент. Ректор вне себя, хватает этого студента за грудки:
- КУРС??!!!! Какой курс я спрашиваю??!!!!
Студент, приподнимая веки:
- Тридцать четыре-пятьдесят
***
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: "А как по-вашему будет ж*па?"
Поляк: "Дупа".
Русский: "Тоже красиво".
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
***
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
***
- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?
***
Мужчины любят глазами, а женщины ушами... Это что же получается - поморгал в уши и вся любовь?

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...
***
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!!!!
***
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
***
Мамаша с сынком в зоопарке гуляют.
- Смотри, сынок, видишь огромного, с длинной шеей жирафа. Это папа-жираф. Понял?
- Пооооняяял
- А вон там поменьше, рядом с ним. Это мама-жираф. Понял?
- Поооняяял
- Ой, смотри скоррее. Вон какой малюсенький хорошенький, лежит рядом (хлопает в восторге в ладоши)..Это их сыночек..Понял?
- Поооняяял. Тока я не пооонял, а хде баба Галя....
***
Утро.
К З.Фрейду подходит его дочь Аннет и спрашивает:
- Папа, мне тут намедни приснился странный сон, не растолкуешь, что тут к чему...

Иду я по тропинке в парке, вижу - сидит на скамейке герр Шульц и ест банан. Предлагает его мне. Приглядываюсь и вижу, что фрукт то какой-то у него зелёный... да и маленький к тому же. Отказываюсь и иду дальше.
На следущей скамейке сидит герр Миллер и тоже ест банан. История повторяется, рассматриваю повнимательней - банан какой-то перезрелый, смотреть противно - иду дальше.
Подхожу к следущей скамейке - сидишь ты, папка. И тоже ешь банан. Точно также предлагаешь его мне.
А банан то у тебя вообще отменный, я таких и не видела никогда. С радостью соглашаюсь, и в этот момент я проснулась...
Фрейд (резко покрасневший):
- Хмм, нуууу... понимаешь ли, Аннет... хммм... Бывают же сны НИ О ЧЁМ!
***
В одной грузинской семье родился сын. С рождения он не разговаривал. Вот уже ему 5 лет, а он молчит. Родители страдают. Однажды за обедом он вдруг произнес:
- Пересолено.
- Вах, Вано, ты разговариваешь? Что же ты молчал?
- Раньше все нормально было.
***
После пяти часов молчания Армянское радио объявило: - Передач для глухих акончен.
***
Классическая оговорка по Фрейду.
Муж хотел сказать жене: - Дорогая, сделай мне пожалуйста бутерброд с маслом и сыром.
Но оговорился и сказал: - Зараза, ты мне всю жизнь испортила.
***
Стоят двое психоаналитиков на автобусной остановке, ждут автобус.
- Что-то автобуса долго нет..........
- Хочешь об этом поговорить?
***
Приходит мужик к психоаналитику.
- Доктор, Вы знаете... ну в общем... тут такое дело... как бы это сказать... ну одним словом, мне кажется, что я гей.
Тот внимательно выслушал его бессвязную речь и спрашивает.
- Скажите, а вы что, популярная звезда шоу-бизнеса?
- Нет, доктор.
- Тогда, вероятно, Вы стилист или модельер?
- Нет, доктор, куда уж мне...
- В таком случае, может быть Вы в балете танцуете?
- Да что Вы, доктор, нет конечно.
- Ну тогда какой же вы гей? Вы самый обыкновенный #$дор.
***
В одной канторе работал бухгалтером старенький уже дедушка Иван Кузьмич. И был он по бухгалтерии Бог. Всё знал. На все вопросы мог ответить. Случится чего, люди бегом к нему. Он выслушает внимательно суть вопроса, откроет нижний ящик своего стола, который всегда запирал на ключ, посмотрит туда внимательно, вдумчиво так, и отвечает как нужно поступить. И всегда он прав оказывался.
Пришла пора ему на пенсию отправляться. Провожали его всей конторой, как одного из старейших, заслуженных работников. Проводили. На утро, как только пипл пришёл на работу, все сразу же побежали к столу Ивана Кузьмича, чтобы посмотреть наконец-то: что же у него такого лежит в нижнем ящике стола.
Открывают ящик. Он практически пуст. Только на дне лежит выцветший с годами листок бумаги, на котором коротенько так схематически написано: - Дебет к стене, кредит к окну.
***
Салон самолёта. Входит стюардесса и обращается к пассажирам.
- Граждане пассажиры. Прошу минуту Вашего внимания. Нам очень нужен анестезиолог. Нет ли среди Вас анестезиолога?
Поднимается со своего кресла один человек.
- Я анестезиолог. Что-то случилось?
Стюардесса ему: - Пройдёмте пожалуйста в соседний салон.
Идут в соседний салон. Она подводит его к толстому дядьке, который вольготно так развалился в кресле первого класса.
Толстый дядька: - Ты анестезиолог?
Анестезиолог: - Да. Я анестезиолог.
Толстый дядька: - А я хирург! /и указывая пальцем на светильник в потолке/ - Лампочку поправь.
***
Вот вы тут разговоры разговариваете, а там вашего сержанта на доске почёта отодрали.
***
Для прапорщиков повторяю: Элепс - ето круг, вписанный в квадрат 2 на 4.
***
- Сёма, вы еврей?
- А шо-нибудь случилось?
***
Можно ли считать сообщение Windows "Системная ошибка. Обратитесь к разработчику" как официальный вызов в США?
***
- Дiду! Дiду! Москалi у космос полетiли!
- Що уси?
***
Поезд. Купе. Вся из себя светская мамаша с оч умным не по годам сынишкой. Мамаша читает, сынишка разбирает шахматный этюд. Открывается дверь и в купе вваливается абсолютно "новорусского" вида чудак. Раскладывает на столе закуску - буженинку, балычок, селедочку, огурчики, достает бутылку водки и обращается к мамаше - Слышь, подруга, давай присоединяйся и мальцу скажи, пусть похавает. - Мамаша поджимает губы и отвечает - Спасибо, но мальчик сыт. - Мужик удивленно вскидывает брови - Та ну, пусть не ссыт, пусть похавает.
***
Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.

- С-с-скотина! (с душой так)
- Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чём собственно дело?
- Сволочь ты! (несколько успокаиваясь)
- Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется?
- Да, теперь уже больше ничего.
- Ага… (тупо-вопросительно)
- Понимаешь, пришёл сегодня ежемесячный отчёт из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли ещё что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что е.ёт каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так ещё и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придёт, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело.
- А по морде за что?
- Перенервничала всё же на какой-то момент, неужели не понятно?
- Я тебя люблю, милая.
- Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую… Суши пойдём есть?
***
Сынок впервые в деревне увидал корову и спрашаит у отца:
- Папа, а почиму у корвы титьки между задних конечностей, а у нашей мамы между передних?
Папа репу почесал и отвечает:
- А потому, сынок, что у мамы нашей вместа головы - задницца...
***
Идут по пустыне 3 мужика. Вруг видят стоит стол, стакан, бутылка водки. Первый налил стакан, выпил и ... умер. Второй налил, перекрестился, выпил - умер. Третий чешет репу, наливает, выпивает - "не, не может быть, что это они от водки!".
***
Решили три алкаша выпить. Денег мало. Купили какой-то дряни. Первый стакан налил, выпил и... умер. Второй налил, выпил - умер. Третий налил, перекрестился, подносит стакан ко рту и орет "П а м а г и т е!!"
***
А это совершенно реальные высказывания клиентов банка (cобранные сотрудниками клиентского отдела). Одни из самых прикольных (не все излагаю):

- (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
- Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
- Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
- Депозит подразумевает под себя...
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
- Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
- А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный"
- Скажите, а какой у вас режим дня?
- Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
- Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
- У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
- Там было написано русским по белому...
- Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
- У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
- Девушка, здравствуйте. Вы даете?
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, это вы, с которой в первый раз?
- Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
- В августе 1998 года я положил на "Чемпион"
***
Владимир: - Колька!!! )))))
Николай: - Вовка!!! )))))
Владимир: - Сто лет тебя не видел! Ну как ты?
Николай: - Да вот, старшим инженером на нашем заводе работаю, недавно премию дали...))) А сам-то как?
Владимир: - Ну, старик, молодца! А я всё там же работаю... Слушай, а что же мы с тобой по среди дороги? Давай так, сегодня с женой приходите к нам, Люба тоже будет очень рада вас видеть...
На том и порешили. Николай с женой пришли к ним в гости. Сидели весь вечер, всё рассказывали как живётся, вспоминали как было раньше... одним словом, душевно посидели.
На следующий день Владимир звонит другу.
Владимир: - Коль, вот вы вчера были у нас в гостях... Мы с женой стали убирать со стола и не нашли серебряные ложечки от чайного сервиза...
Николай: - ЧТО??? Ты хочешь сказать, что я их свистнул? Да как ты мог такое подумать про меня? Да какоё же ты друг после етого...
Владимир: - Тихо. Тихо. Не кричи. Ложечки нашлись... но вот осадок на душе такой омерзительный.
***
Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
***
Три пса в ветлечебнице в очереди на усыпление.
Спрашивают первую - за что тебя?
- Да вот, хозяева кошечку купили. Про меня забыли, гулять не водят, все внимание ей. Дождался когда дома никого не было и взял ее на клык.
- Конечно, братан, думать надо. Они же решили, что ты бешенный. Усыпят тебя, точно усыпят.
У второго спрашивают - а ты за что?
Ну короче говоря то же самое, только с хозяйским ребенком.
Собаки всполошились:
- Ну ты даешь!
- Ужас, страшилки какие-то
- Усыпят тебя, точно усыпят.
Спрашивают у третьего - за что тебя?
- У меня статья отдельная, не чета Вам.
- ??? !!! ??? Расскажи!
- Новая хозяйка, молодая. Я сытно поел, отдыхаю, она полы на кухне моет. Смотрел я на нее, смотрел, подошел сзади да как в...лил ей по самые не хочу!
- Ну ты братан точно, того! За это тебя точно усыпят!
- Не, мне сюда когти стричь.
***
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
***
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
***
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Васи
Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на
Тверской улице (открыто круглосуточно)".
***
у старого еврея померла жена. он решил дать объявление в газету, по самой низкой цене, написал всего 2 слова "Сара умерла"... ему говорят мол за минимальную стоимость можно добавить еще 2 слова. он отвечает
- допишите "продаю москвич"
***
Венок на могиле у нарка "Брат, ты не умер, ты гонишь.."
***
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе,Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
***
Пациент - доктору:"Я хочу пи-пи."
Доктор - медсестре: "Принестите ему кря-кря".
***
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.
***
Призервативы Дюрэкс - сто рублей на х@й
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: «Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду». Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
«Пятачок, у тебя есть Ружьё?»
«Есть дома» - отвечает пятачок.
Винни орёт: «Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!»
***
Телешоу "Все блондинки - дуры". Полная студия блондинок.
Ведущий спрашивает одну: Ну вот скажите, сколько будет дважды два?
Блондинка заламывая пальчики и хмуря бровки: ТРИ..
Ведущий обращаясь к аудитории: Ну.. что я говорил..
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"...
Ведущий: Ок.. Ну подумайте еще раз...
Блонда нервно: ПЯТЬ???
Ведущий: Нуууу...
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"
Ведущий : ОК.. ОК... Давайте еще раз...
Блонда с надеждой: Четыре?????
Ведущий: ФФФух..
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"
***
Армянскому радио задают вопрос - А правда ли, что П.И. Чайковский был гомосексуалистом? Армянское радио отвечает - Правда. Но мы любим его не только за это.
***
Заяц и мишка сидят, рыбу ловят - попалась золотая. Каждому по три желания.
Медведь:
- Хачу, чтоб все остальние медведи в етом лесу стали медведицами!
- Хачу, чтоб все медведи в етой стране стали медведицами!
- Хачу, чтоб все медведи в мире стали медведицами!
Сделано.
Заяц:
-Чтоб вся морковка мира расла в нашем лесу!
-Чтоб вся капуста мира расла в нашем лесу!
-..........
Заяц репу чешет, не может ничего придумать, рыбка нетерпеливо:
-Ну двай бистрей, смотри как мишка бистро справился.
Посмотрел на мишку и радостно:
-Даа - чтоб етот мишка стал бы во такой зайчихоой!!
***
Подмосковная деревня, три бабы собрались недовольные порядком - чо это мужики все шляются и водку жрут, а им никакой культурной жизни. Даешь девишник с портвейном - решено!
Но где? В кабаке одни мужики, в хате тоже нарваться светит - на кладбище. Там и тихо, и лавки есть.
На следующий день встречаются мужья.
-Не доехал, чо вчера с моей бабой стреслось - посреди ночи чуть дверь не снесла, я открыл - в рожу получил...
-Она наверно вместе с моей надралась. Нашел свою на крыльце - лежит вдребезг и вся в розах. Откуда??
Третий испуганно:
-Ребята, керосином пахнет. Я свою утром во дворе нашел. Спит никокая, на шее огромний венок из роз. А на лентах надпись "С ЛЮБОВЬЮ. ОТ БРАТВЫ"

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда ходи, как дура, без подарка!
***
Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"
***
Собрались вместе Дюймовочка, Золушка и Шрек. И стали спорить - кто из них лучше всех.
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая и самая красивая!
Золушка возмущенно парирует:
- Нет, это я самая красивая и самая работящая.
Шрек:
- Да нет, это ведь я самый красивый и самый добрый.

Спорили они спорили, никто не поступился и решили они пойти к колдунье. Колдунья им и говорит, что у нее есть волшебное зеркало и оно все правду каждому из них скажет.

Выходит из комнаты с волшебным зеркалом Дюймовочка:
- Да, зеркало сказало, что я самая маленькая и очень красивая.
Выходит Золушка.
- Мне тоже зеркало сказало, что я очень красивая и действительно самая работящая.
Через какое-то время выходит оттуда Шрек, очень задумчивый. Чешет себе затылок, пожимая плечами и говорит:
- И кто такой Ющенко?
***
-Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Hичего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...
***
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?
Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести её до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!
***
Поручик Ржевский играет с друзьями в преф. А маленький мальчик бегает вокруг стола, шумит, карты хватает, вообщем мешает играть. Раз сделали замечание,два...никакой реакции. Ржевский не выдержал, встает, берет мальчика и уводит в другую комнату. 10 минут тишина. Ржевский возвращается, играют дальше. 5 минут мальчика нет, 10, 30... Все заволновались, спрашивают:
- Поручик, вы там что, побили его?
- Да нет, что вы. Дрочить научил...
***
- Доктор, меня беспокоит громкий свист в ушах после секса...
- А сколько Вам лет, батенька?
- 87....
- Так Вы что, овации хотели слышать???
***
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
----------------------
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью...
***
Наркоману друзья подарили на день рождения большую таблетку, половина белая, вторая половина черная. Он думает - надо попробовать. Вышел на балкон, выпил, стоит... Вдруг все вокруг как потемнеет... А потом как побелеет... А потом опять - как потемнеет... Он думает - вот клевая штука, надо пойти чувакам рассказать. Заходит в комнату, говорит: "Мам, я пойду прогуляюсь". Мать отвечает: "Пойди сынок, пойди. А то ты уж третий день на балконе стоишь..."
***
Нашел на одном форуме:

================================================== ====
Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз.
Идем, по дороге даю ему последние указания
на счет того, как надо себя вести - ни с кем
не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим,
я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу
в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет
ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который
больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство,
потом он бросает на меня тоскливый взгляд и
протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше
все офигели: он залазиет в шкафчик, робко
прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама...
================================================== ====
***
- Ко мне вчера друг приходил... сервер поломал.
- он что хакер ?
- нет, просто мудаг...
***
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
***
Второю неделю над городом висят эстонские парашютисты...
***
В одной камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы мне кошечку, я б ее и так и этак...
Садист: А я б потом ей зубки б выбил, коготочки б вырвал и...
Некрофил: А я б после вас бы с ее трупиком поиграл бы...
Экстремал: Мя-у-у...
***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
***
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
***
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
***
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
***
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
***
довольно долго Может кто-то ниасилить
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пипец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого развязаного вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не
выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
* Через задницу – к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в ...., ни в красную армию.
**** Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце проводилась благотворительная лотерея. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - ёрщик для унитаза. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателло, зубная паста?
- Да ништяк всё! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?
- Фуфло жуткое. Туалетная бумага лучше в тыщу раз
***
Муж -жене
- Значит так. Пить я бросил, курить бросил. Пора подумать и о тебе.
***
Из чата Гамблера (Преф-зал):
malenkaya: Идет акция! Выключи нум лок на своей клаве, сэкономь электричество, помоги Москве...
***
В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.
Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:
- Ой, девки, еб....ться-то как хочется!
... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.
***
Занятия фигней на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух и бдительность в целом!
***
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает......
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
***
*Оторвали Ваньке встаньку*
*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!*
*Если вас окружают одни дураки,значит вы центральный*.
*Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем*.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет*.
*В службу911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли*.
*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...*
*Лысина- это полянка, вытоптанная мыслями*.
*Женшины досматривают фильмы до конца,с робкой надеждой,что в итоге все закончится свадьбой*.
*Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий*.
*Если есть возможность выбирать место в самолёте,надо брать совсем впереди-при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!*
***
Поехал модератор с друзьями на рыбалку. Сели в лодку. Плывут в тишине перед рассветом. Начало светать.
- Красота то какая! - сказал один.
- Да, и правда красиво, - согласился второй.
А модератор выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
***
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
***
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!
***
ДНЕВНИК КОТА

Написал это явный кошатник со стажем......

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
***
География и женщины:

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.

География и мужчины:

В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член

В коммуналке.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов, на её крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа:
"Дёрни там, ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..."
ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Форт Баярд, мля...
***
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется “Месть за минет”!
***
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
***
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
***
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

"Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии".

"Клиент прежде всего урод. Основы сервиса".

"Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг".

"Креатив в бухгалтерской отчетности".

"Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации".

"Эффективное уничтожение бухгалтерской документации".

"Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой".

"Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент".

"Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?"

"Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки".

"Продвижение дальше по салону, управление мелочью".

"Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального".

"Изощренные формы приказов об увольнении".

"Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания".

"Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания".

"Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров".

"Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы".

"Психологическая атмосфера и способы ее проветривания".

"Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли".

"Корпоративный пирсинг".
***
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире
16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на
танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
***
...
- привези мне, батюшка, тувалет серебряный, венецейской работы...
- а мне шаль индийскаю...
- а мне чюдище страшное, для сыксуальных утех...
- ??? я и словов таких не знаю, дочь моя любезная...
- ладно... пойдем сложным путем: привези мне цветочек аленькай...
***
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
***
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
***
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
***
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
***
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение
***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
***
Если диарея застала вас во время энуреза.. я даже не знаю, чем вам помочь..
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Встретились два товарища. Один (Р)адостный такой.. (П)риятель поинтересовался причиной хор. настроения.
Р. Да понимаешь, слона купил по случаю. Теперь- никаких проблем - на даче все сорняки подъел, дети довольны= на хоботе их качает, теща- душ принимает, соседи в очередь за навозом стоят - лучшее удобрение...
П. Позавидовал белой завистью, долго упрашивал продать слона....уломал деньгами языкастый.

Встречаются снова через пару недель.
Р. Чего грустный такой?
П. Не сложилось у нас со слоном. Все грядки повытоптал, машину помял, дети его боятся, тещу водой облил - 3 метра кувырком летела, орёт целый день - соседи жалуются, а дерьма от него...
Р. Нет, старик. С таким настроением тебе слона не продать!
***
сидит молодой отец в приемной около родильного отделения, ждет пока его жена рожает. выходит в приемную медсестра, несет ребенка.
— поздравляю! у вас мальчик!
отец радуется, корчит новорожденному рожи. снова выходит сестра, несет второго.
— поздравляю! у вас двойня!
отец рад пуще прежнего, не знает как двух детей удержать на руках. через минуту медсестра появляется с новым ребенком.
— поздравляю! у вас тройня!
следы радости на лице отца многодетной семьи начинают угасать. медсестра выносит четвертого... пятого... шестого... из родильного отделения доносится вопль главного акушера: СВЕТ! ГАСИТЕ СВЕТ!!! ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!
***
медсестра в родильном доме:
- Иванов, поздравляю, у вас мальчик !
- Петров, поздравляю, у вас девочка !
- У кого тут жена русалка ? Забирайте 2 ведра карасей !
***
У нового русского родился негритенок и вся бригада медперсонала сидит в шоке и не знает, как новоявленному отцу об этом сообщить. Решили поручить за стакан водки дворнику: «Иваныч, объясни ему, что типа - мутация, гены…»
Иваныч выходит к новому русскому и говорит: «Слышь, мутацию свою мыть надо! Негр у тебя родился, Геной назвали».
***
На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату.
Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было.
В честь такого события собрались попить пивка.
И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на
интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все
интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество
обращений.
Не руками конечно, программно.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в
будующем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора
данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.
Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за
интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже
поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список
из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была
идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных
оказался сайт JOB.RU
***
- Мойша, я же тебя мусог вынести послала, а ты на два часа пгопал!
- Не гогячись Сагочка, я же его таки пгодал!
***
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты
***
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в задницу <...>.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, алуел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня <...> сасать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, <...> сасать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю, приступаю...
***
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена CMS лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
***
Кончита пыталась обьяснить жестами, как зовут ее и ее друга Хуанито.
***
Выдержки из милицейских протоколов


.. застрелен при попытке самоубийства с моста.

Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

"Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

"Определить кому принадлежит сперма: ему или ей."

"...насилие в рот..."

Hоги вытянуты вдоль тела.

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.


Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Имеется рана левой верхней брови.

Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

Профессия - пенсионер.

Лицо подушкообразной формы.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Эксперту взять счес с лобка.

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Hаправляем вам прах, который повесился.

Приняты меры к оккупированию отека легких.

По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

Соседка понесла один побой по лицу.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Придатки в глазу не изменены.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.
***
у зоопарка...
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
***
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
***
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
***
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
***
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. - Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из говядины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно.... В нашей округе давно никто не разводит коров ...... И почему это сегодня так тихо на болотах?
***
Выходя из магазина, жена спрашивает мужа:
- Знаешь почему я заплакала?
- Знаю, но у меня нет таких денег.
***
Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!
***
Народная примета: если долго стророжить чужое добро, то в конце концов оно станет вашим.
***
После месячного перерыва я с жадностью набросился на работу и за один день снялся в трех парнушных видеороликах.
***
- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и один раз нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет. Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно выдолбали....



________________
-= как пришелец - так и ушелец =-

почитал, ржака